dimanche 16 septembre 2012
vendredi 8 juin 2012
Le futur aura un prix
Le temps est à la crise, à la morosité, le pouvoir d'achat est aussi important que le pouvoir d'être libre, de fumer dans un bar, de rouler vite sur l'autoroute ou de gueuler "go fuck yourself" à un arbitre qui se trompe, comme le faisait McEnroe à la grande époque où tout était permis. Oui mais voilà, figurez-vous que vous avez la chance d'avoir encore un paquet de plaisirs gratuits, alors je vous conseille d'en profiter parce que ça ne va pas durer.
Voici une liste exhaustive de toutes les petites choses qui vont devenir payantes dans les années à venir :
- Aller à la plage 7 euros
- Se baigner en mer 9 euros
- Marcher les pieds dans l'eau 2,50 euros
- éplucher des patates tranquille dans sa cuisine 1,75 euro
- Faire ses besoins dans la nature 18 euros
- Aller aux toilettes chez soi 1 euro (les toilettes seront équipées d'un monnayeur à l'entrée)
- Tirer la chasse d'eau 15 euros (C'est pas des enfoirés franchement...)
- Regardez TF1 4 euros (ça par contre, c'est une bonne nouvelle, la chaîne va sauter du coup... Ah bon ? Des gens vont payer pour regarder TF1 ?)
- Bronzer dans son jardin 16 euros (promo à 3,55 de novembre à mars)
- Marcher sur un trottoir 2 euros la cinquantaine de mètres (amende si vous marchez sur la route : 115 euros autant rester chez soi donc...)
- Rester chez soi 12 euros par tranche de 30 minutes.
- Faire l'amour avec sa femme 15 euros
- Ne pas le faire 150 euros
- Mal le faire 1500 euros
- Utiliser un moyen de contraception 7000 euros
- Avoir un enfant Prendre un crédit sur vingt ans (se renseigner auprès de l’État, pardon, de la Banque)
- Se passer la main dans les cheveux 50 centimes
- Regarder une jolie femme dans la rue 5 euros
- Regarder un bel homme offert (les femmes seront au pouvoir, au cas où ça n'aurait pas été assez clair avec les tarifs concernant " Mal faire l'amour avec sa femme")
- Marcher dans un parc 24 euros
- Marcher dans un parc en faisant des pas chassés gratuit (ça va être un beau bordel...)
- Dire à une femme qu'on l'aime 235.570 euros (par contre, vous n'aurez plus rien à payer après, ce qui, l'un dans l'autre, revient à peu près au même)
- Ceci dit, l'un dans l'autre, ça peut donner un enfant, et un enfant, c'est un crédit. A voir.
- Dire à un homme qu'on l'aime 2 euros (par contre, il vous faudra payer cette erreur toute votre vie après...)
- Jouer au foot dans les espaces verts 11 euros
- Prendre une douche 1 euro (en plus des tarifs de l'eau déjà en vigueur)
- Prendre une douche chaude 9,50 euros (le futur va puer sévère ou sera enrhumé)
- Écouter de la musique 1 euro par titre à chaque écoute, en plus de l'achat. (Henri Dès, Chantal Goya, Jean-Pierre Mader et Bibi seront proposés en écoute gratuite à vie)
- Écouter la radio 3 euros de l'heure (Vous devrez déclarer à la Sacem tout projet de mettre de la musique pendant un dîner d'amis. Un agent de la Sacem viendra vérifier la qualité du son et du choix des chansons pendant votre repas. S'il a besoin d'aller aux toilettes, vous devrez lui offrir l'entrée à vos toilettes, et la chasse d'eau.)
Bref. Vous voyez, notre époque n'est pas si mauvaise, et encore, je m'arrête là pour ne pas faire trop long, parce que sinon vous n'en reviendriez pas (pipi la nuit, le tarif quadruple !). Alors profitons de notre joli siècle avec tellement de plaisirs offerts, et vive la République ! Pardon... Vive la Banque !
Franck Pelé - Juin 2012
Voici une liste exhaustive de toutes les petites choses qui vont devenir payantes dans les années à venir :
- Aller à la plage 7 euros
- Se baigner en mer 9 euros
- Marcher les pieds dans l'eau 2,50 euros
- éplucher des patates tranquille dans sa cuisine 1,75 euro
- Faire ses besoins dans la nature 18 euros
- Aller aux toilettes chez soi 1 euro (les toilettes seront équipées d'un monnayeur à l'entrée)
- Tirer la chasse d'eau 15 euros (C'est pas des enfoirés franchement...)
- Regardez TF1 4 euros (ça par contre, c'est une bonne nouvelle, la chaîne va sauter du coup... Ah bon ? Des gens vont payer pour regarder TF1 ?)
- Bronzer dans son jardin 16 euros (promo à 3,55 de novembre à mars)
- Marcher sur un trottoir 2 euros la cinquantaine de mètres (amende si vous marchez sur la route : 115 euros autant rester chez soi donc...)
- Rester chez soi 12 euros par tranche de 30 minutes.
- Faire l'amour avec sa femme 15 euros
- Ne pas le faire 150 euros
- Mal le faire 1500 euros
- Utiliser un moyen de contraception 7000 euros
- Avoir un enfant Prendre un crédit sur vingt ans (se renseigner auprès de l’État, pardon, de la Banque)
- Se passer la main dans les cheveux 50 centimes
- Regarder une jolie femme dans la rue 5 euros
- Regarder un bel homme offert (les femmes seront au pouvoir, au cas où ça n'aurait pas été assez clair avec les tarifs concernant " Mal faire l'amour avec sa femme")
- Marcher dans un parc 24 euros
- Marcher dans un parc en faisant des pas chassés gratuit (ça va être un beau bordel...)
- Dire à une femme qu'on l'aime 235.570 euros (par contre, vous n'aurez plus rien à payer après, ce qui, l'un dans l'autre, revient à peu près au même)
- Ceci dit, l'un dans l'autre, ça peut donner un enfant, et un enfant, c'est un crédit. A voir.
- Dire à un homme qu'on l'aime 2 euros (par contre, il vous faudra payer cette erreur toute votre vie après...)
- Jouer au foot dans les espaces verts 11 euros
- Prendre une douche 1 euro (en plus des tarifs de l'eau déjà en vigueur)
- Prendre une douche chaude 9,50 euros (le futur va puer sévère ou sera enrhumé)
- Écouter de la musique 1 euro par titre à chaque écoute, en plus de l'achat. (Henri Dès, Chantal Goya, Jean-Pierre Mader et Bibi seront proposés en écoute gratuite à vie)
- Écouter la radio 3 euros de l'heure (Vous devrez déclarer à la Sacem tout projet de mettre de la musique pendant un dîner d'amis. Un agent de la Sacem viendra vérifier la qualité du son et du choix des chansons pendant votre repas. S'il a besoin d'aller aux toilettes, vous devrez lui offrir l'entrée à vos toilettes, et la chasse d'eau.)
Bref. Vous voyez, notre époque n'est pas si mauvaise, et encore, je m'arrête là pour ne pas faire trop long, parce que sinon vous n'en reviendriez pas (pipi la nuit, le tarif quadruple !). Alors profitons de notre joli siècle avec tellement de plaisirs offerts, et vive la République ! Pardon... Vive la Banque !
Franck Pelé - Juin 2012
mardi 5 juin 2012
Cadeau empoisonné
- Elle vous met magnifiquement en valeur !
- Vous trouvez ?
- Ah oui...
- Mais si je garde votre cadeau, vous voyez mes seins !
- Pourquoi croyez-vous qu'on offre des bijoux ? Vous êtes juste un peu en avance...
- Mais vous êtes odieux ! Et le romantisme ? Que faites-vous du romantisme ?
- Je le laisse aux pauvres... Bien. Vous venez très chère ?
- Mais non ! Je ne veux pas que vous achetiez mes seins avec une broche de millionnaire !
- Très bien. Je vous laisse la rendre à la dame du comptoir, ainsi que la robe et les chaussure, plus loin dans la rue, je vous laisse de quoi prendre un taxi pour venir chercher vos affaires à la maison, j'espère que la piscine, le chauffeur et la vaste propriété ne vous manqueront pas trop dans votre nouvelle vie romantique...
- Attendez ! Pour dépenser votre argent, il faudra que je vous épouse ?
- Oui.
- Et que je fasse l'amour avec vous ?
- C'est un minimum oui.
- Et si je ne prends aucun plaisir ?
- Vous ferez semblant. De toutes façons, je ne m'occuperai que du mien.
- Vous n'aurez jamais peur que je prenne un amant ?
- Vous en aurez de toutes façons.
- Bon. Je ne me sens pas très propre mais c'est d'accord.
- Vous vous sentez odieuse ?
- Un peu oui...
- Mais non, ne vous inquiétez, vous venez juste de devenir riche, ça met toujours une claque au romantisme...
vendredi 9 mars 2012
lundi 13 février 2012
samedi 11 février 2012
"De palier" lauréat du Mobile Film Festival 2012
Le Mobile Film Festival a remis ses prix mercredi 8 février au cinéma l'Arlequin à Paris. Le principe est simple, les participants devaient proposer un film d'une minute, réalisé à partir d'un téléphone portable. Voici le film vainqueur pour l'édition 2012, un choix que je partage totalement, c'était aussi mon préféré.
mercredi 25 janvier 2012
jeudi 5 janvier 2012
dimanche 1 janvier 2012
samedi 31 décembre 2011
lundi 19 décembre 2011
lundi 10 octobre 2011
dimanche 9 octobre 2011
La télé tue
Editorial extrait du journal Le Monde - édition 9 octobre :
La télévision tue, mais il faut bien vivre
Il y a des vérités qui dérangent tant elles remettent en cause nos habitudes de vie. " C'est scientifique : la télévision tue ". Ce titre choc à la " une " du Monde du 8 octobre interpelle et résonne avec le " Fumer tue " inscrit sur les paquets de cigarettes.
Néanmoins, il n'est que le reflet de la littérature scientifique consacrée aux effets du petit écran sur la santé. Obésité, maladies cardio-vasculaires, violence, hyperactivité, retard scolaire, voilà à quoi s'exposent enfants et adultes à force de trop regarder la télévision.
De nombreuses recherches ont été menées, et elles aboutissent toutes à la même conclusion : le petit écran nuit gravement à la santé physique et psychique. La dernière en date calcule même son impact sur l'espérance de vie. Parce qu'elle pousse à la sédentarité, à la prise alimentaire, parce qu'elle perturbe le comportement et le sommeil des enfants, l'utilisation de la télé est devenue insidieusement un enjeu de santé publique.
Faut-il la diaboliser ? Lancer une grande campagne de sensibilisation et de prévention auprès des familles et dans les écoles ? Incruster un message sanitaire du type " A consommer avec modération " avant chaque programme télévisé ? Et qu'est-ce qui est le plus grave : le temps passé ou le contenu de ce qui est visionné ? Selon l'étude Eurodata TV Worldwide-Médiamétrie publiée en septembre, la durée d'écoute ne cesse de progresser. Les Français passent désormais en moyenne 3 h 47 par jour devant leur télévision.
Jamais les enfants n'ont eu accès à un aussi grand nombre de chaînes à toute heure de la journée, jamais ils n'ont été aussi nombreux à disposer d'une télévision dans leur chambre. Les pouvoirs publics viennent de décider de limiter les frites et le ketchup sur les plateaux-repas des élèves, mais que font-ils pour éduquer les jeunes à l'image ?
Certains pédopsychiatres résument très bien la situation : " Les parents s'inquiètent plus de ce que leurs enfants mangent à la cantine que de ce qu'ils regardent sur le petit écran. " A eux de s'en occuper, pourrait-on alors rétorquer. Mais l'argument de la seule responsabilité parentale est un peu court pour appréhender un phénomène de société. L'écran et désormais les écrans ont envahi le quotidien familial. Qui s'en inquiète ?
Quelques écoles, au Canada et en France, ont mené une expérience inédite en proposant à leurs élèves de passer " Dix jours sans écran ". Résultat : la " désintoxication " n'a que du bon. L'atmosphère est plus paisible à la maison, l'humeur des enfants s'améliore, les disputes sont moins nombreuses. Depuis, certains parents ont décidé de ne plus regarder la télévision en mangeant, de jouer plus souvent à des jeux de société et de lire une histoire le soir à leurs enfants.
Il ne s'agit pas d'être intégriste ou radical, mais de susciter la réflexion pour inciter au changement d'habitudes. Car prenons garde au trop-plein de recommandations hygiénistes et à l'émergence d'une société anxiogène où tout devient dangereux et interdit. N'oublions pas que vivre, aussi, finit par tuer.
© Le Monde
mardi 6 septembre 2011
mercredi 31 août 2011
lundi 8 août 2011
vendredi 8 avril 2011
lundi 21 juin 2010
Revendications bleues
Après avoir pris l'équipe de France en otage, les jeunes cailles parties en Afsud avec l'idée de soulever une coupe sont en train de faire déborder celle du bon sens. Oui, la coupe est pleine, et pour finir en beauté, voici la liste des doléances des Bleus transmise par Patrice Evra à Raymond Domenech qui vient d'aller la poster à pied sous la pluie, pour ne pas être viré du tournoi de ping-pong prévu après le dessert. Tout refus à l'une de ces requêtes entraînera une bouderie monumentale de la part de tout le groupe, des cris de protestation en se bouchant les oreilles et une grève générale jusqu'à la finale, qu'ils accepteront de jouer si le Brésil s'y qualifie, et si les joueurs brésiliens se coiffent tous comme Djibril Cissé. Tout manquement capillaire sera pris pour un manque de respect à l'endroit du tatoué, et les Bleus joueront alors cette finale en tongs en signe de protestation.
Liste de doléances :
- Plus de pâtes si on en re-veut
- 3 places hyper bien placées par match pour Zahia et ses seins
- Pendant les hymnes, Gallas, Ribéry et Evra devront se faire embrasser les pieds par le sélectionneur
- Possibilité de porter son casque pour écouter ses mp3 sur le terrain si on mène 1-0
- On a le droit d'éteindre la lumière quand on veut, même si il ne fait pas nuit
- L'Equipe devra titrer tous les jours sur les qualités extraordinaires de chacun d'entre nous
- Yoann Gourcuff devra nous dire au réveil qu'on est plus beaux que lui et qu'il kiffe trop nos sapes
- Thierry Henry pourra rentrer à la 85ème si on perd par 5 buts d'écart
- On pourra raser les sourcils de Raymond dans son sommeil si on a envie
- On fait tout ce qu'on a envie
- Les gens devront avoir envie de ce qu'on a envie et ils devront trouver ça super fort
- Le bus doit avoir une clim à 21°, au-dessus ou en dessous, on joue pas
- On a le droit de jouer avec nos lunettes de soleil, on est quand même en Afrique
- Si on marque un but, toute personne qui reste assise dans le stade devra être reconduite à la frontière
- C'est Noël Le Graet qui devra tondre la pelouse de notre stade d'entraînement le mercredi
- On ne s'entraînera pas le mercredi parce qu'on n'aime pas comment noël y tond la pelouse
- Plus de nutella si on en reveut
- On veut avoir accès à Internet sur le banc de touche, pour revoir les actions litigieuses
- Si l'arbitre siffle un penalty contre nous alors qu'il y a rien, possibilité de le défoncer
- Le prochain joueur adverse qui chambre la cicatrice de Ribéry, on lui envoie sa femme
- Le prochain joueur adverse qui chambre la femme de Ribéry, on lui fait une cicatrice
- Si le ballon est ovale, on refuse de jouer. Tout le groupe. Faut pas nous prendre pour des jambons.
- Ribéry pourra jouer où il veut, même dans les buts. Prévoir des sandwiches et du sprite.
- Si on perd sur une main volontaire, on mettra des t-shirts "le fric tue le foot"
- Si on ne touche pas nos primes, on met de la mayonnaise dans les chaussures de Gourcuff
- On n'a rien contre Gourcuff, même s'il est beau gosse, bien élevé, aimé des médias, on le kiffe
- Roselyne Bachelot pourra dormir avec qui elle veut
- William Gallas aura un poster de lui sur la porte de sa chambre, changé tous les jours
- Si on ne se qualifie pas pour les huitièmes, ce sera parce qu'on n'a pas eu de chance, on est trop bons
- Si par malheur, on lâche un malheureux "ta mère la hyène elle pompe des ours" au sélectionneur ou à toute autre personne compétente, ce ne sera qu'un excédent de nervosité que chacun pourra comprendre vu cette folle pression
- Le chauffeur du bus n'a le droit de mettre que Skyrock
- Si Toulalan n'écoute pas du rap dans les trois jours, on le coupe en deux, ce sera alors un demi lalan
- Patrice Evra étant le capitaine, il a besoin d'un bateau
- Si Anelka n'est pas réintégré, on tue le chien
- On veut que Zahia remplace Robert Duverne en tant que préparateur physique
- On veut jouer torse nu et qu'on nous appelle les Blacks Panthers
- Aucun livre sans images ne doit traîner dans l'hôtel
- On n'est pas des caïds, mais on attachera au radiateur toute personne pas d'accord avec ces doléances.
Merci.
Les Bleus.
--------
Franck Pelé
Liste de doléances :
- Plus de pâtes si on en re-veut
- 3 places hyper bien placées par match pour Zahia et ses seins
- Pendant les hymnes, Gallas, Ribéry et Evra devront se faire embrasser les pieds par le sélectionneur
- Possibilité de porter son casque pour écouter ses mp3 sur le terrain si on mène 1-0
- On a le droit d'éteindre la lumière quand on veut, même si il ne fait pas nuit
- L'Equipe devra titrer tous les jours sur les qualités extraordinaires de chacun d'entre nous
- Yoann Gourcuff devra nous dire au réveil qu'on est plus beaux que lui et qu'il kiffe trop nos sapes
- Thierry Henry pourra rentrer à la 85ème si on perd par 5 buts d'écart
- On pourra raser les sourcils de Raymond dans son sommeil si on a envie
- On fait tout ce qu'on a envie
- Les gens devront avoir envie de ce qu'on a envie et ils devront trouver ça super fort
- Le bus doit avoir une clim à 21°, au-dessus ou en dessous, on joue pas
- On a le droit de jouer avec nos lunettes de soleil, on est quand même en Afrique
- Si on marque un but, toute personne qui reste assise dans le stade devra être reconduite à la frontière
- C'est Noël Le Graet qui devra tondre la pelouse de notre stade d'entraînement le mercredi
- On ne s'entraînera pas le mercredi parce qu'on n'aime pas comment noël y tond la pelouse
- Plus de nutella si on en reveut
- On veut avoir accès à Internet sur le banc de touche, pour revoir les actions litigieuses
- Si l'arbitre siffle un penalty contre nous alors qu'il y a rien, possibilité de le défoncer
- Le prochain joueur adverse qui chambre la cicatrice de Ribéry, on lui envoie sa femme
- Le prochain joueur adverse qui chambre la femme de Ribéry, on lui fait une cicatrice
- Si le ballon est ovale, on refuse de jouer. Tout le groupe. Faut pas nous prendre pour des jambons.
- Ribéry pourra jouer où il veut, même dans les buts. Prévoir des sandwiches et du sprite.
- Si on perd sur une main volontaire, on mettra des t-shirts "le fric tue le foot"
- Si on ne touche pas nos primes, on met de la mayonnaise dans les chaussures de Gourcuff
- On n'a rien contre Gourcuff, même s'il est beau gosse, bien élevé, aimé des médias, on le kiffe
- Roselyne Bachelot pourra dormir avec qui elle veut
- William Gallas aura un poster de lui sur la porte de sa chambre, changé tous les jours
- Si on ne se qualifie pas pour les huitièmes, ce sera parce qu'on n'a pas eu de chance, on est trop bons
- Si par malheur, on lâche un malheureux "ta mère la hyène elle pompe des ours" au sélectionneur ou à toute autre personne compétente, ce ne sera qu'un excédent de nervosité que chacun pourra comprendre vu cette folle pression
- Le chauffeur du bus n'a le droit de mettre que Skyrock
- Si Toulalan n'écoute pas du rap dans les trois jours, on le coupe en deux, ce sera alors un demi lalan
- Patrice Evra étant le capitaine, il a besoin d'un bateau
- Si Anelka n'est pas réintégré, on tue le chien
- On veut que Zahia remplace Robert Duverne en tant que préparateur physique
- On veut jouer torse nu et qu'on nous appelle les Blacks Panthers
- Aucun livre sans images ne doit traîner dans l'hôtel
- On n'est pas des caïds, mais on attachera au radiateur toute personne pas d'accord avec ces doléances.
Merci.
Les Bleus.
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Franck Pelé
Merci BP
D'autres photos ici (attention aux âmes sensibles proches des animaux...)
http://www.thedailybeast.com/galleries/1673/1/?redirectURL=http://www.thedailybeast.com/blogs-and-stories/2010-05-27/gulf-oil-spill-most-shocking-video-and-pictures/
vendredi 4 juin 2010
jeudi 3 juin 2010
En voiture Simone, un site à partager !
Vous aussi vous pensiez que c'était le genou de Claire ? Non... Elle, c'est Simone. Elle est incroyable. Elle réinvente l'infini à chacune de ses interventions. Ses aventures sont visibles ici : http://envoituresimone71.blogspot.com
Emmenez vos amis !
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