Après avoir pris l'équipe de France en otage, les jeunes cailles parties en Afsud avec l'idée de soulever une coupe sont en train de faire déborder celle du bon sens. Oui, la coupe est pleine, et pour finir en beauté, voici la liste des doléances des Bleus transmise par Patrice Evra à Raymond Domenech qui vient d'aller la poster à pied sous la pluie, pour ne pas être viré du tournoi de ping-pong prévu après le dessert. Tout refus à l'une de ces requêtes entraînera une bouderie monumentale de la part de tout le groupe, des cris de protestation en se bouchant les oreilles et une grève générale jusqu'à la finale, qu'ils accepteront de jouer si le Brésil s'y qualifie, et si les joueurs brésiliens se coiffent tous comme Djibril Cissé. Tout manquement capillaire sera pris pour un manque de respect à l'endroit du tatoué, et les Bleus joueront alors cette finale en tongs en signe de protestation.
Liste de doléances :
- Plus de pâtes si on en re-veut
- 3 places hyper bien placées par match pour Zahia et ses seins
- Pendant les hymnes, Gallas, Ribéry et Evra devront se faire embrasser les pieds par le sélectionneur
- Possibilité de porter son casque pour écouter ses mp3 sur le terrain si on mène 1-0
- On a le droit d'éteindre la lumière quand on veut, même si il ne fait pas nuit
- L'Equipe devra titrer tous les jours sur les qualités extraordinaires de chacun d'entre nous
- Yoann Gourcuff devra nous dire au réveil qu'on est plus beaux que lui et qu'il kiffe trop nos sapes
- Thierry Henry pourra rentrer à la 85ème si on perd par 5 buts d'écart
- On pourra raser les sourcils de Raymond dans son sommeil si on a envie
- On fait tout ce qu'on a envie
- Les gens devront avoir envie de ce qu'on a envie et ils devront trouver ça super fort
- Le bus doit avoir une clim à 21°, au-dessus ou en dessous, on joue pas
- On a le droit de jouer avec nos lunettes de soleil, on est quand même en Afrique
- Si on marque un but, toute personne qui reste assise dans le stade devra être reconduite à la frontière
- C'est Noël Le Graet qui devra tondre la pelouse de notre stade d'entraînement le mercredi
- On ne s'entraînera pas le mercredi parce qu'on n'aime pas comment noël y tond la pelouse
- Plus de nutella si on en reveut
- On veut avoir accès à Internet sur le banc de touche, pour revoir les actions litigieuses
- Si l'arbitre siffle un penalty contre nous alors qu'il y a rien, possibilité de le défoncer
- Le prochain joueur adverse qui chambre la cicatrice de Ribéry, on lui envoie sa femme
- Le prochain joueur adverse qui chambre la femme de Ribéry, on lui fait une cicatrice
- Si le ballon est ovale, on refuse de jouer. Tout le groupe. Faut pas nous prendre pour des jambons.
- Ribéry pourra jouer où il veut, même dans les buts. Prévoir des sandwiches et du sprite.
- Si on perd sur une main volontaire, on mettra des t-shirts "le fric tue le foot"
- Si on ne touche pas nos primes, on met de la mayonnaise dans les chaussures de Gourcuff
- On n'a rien contre Gourcuff, même s'il est beau gosse, bien élevé, aimé des médias, on le kiffe
- Roselyne Bachelot pourra dormir avec qui elle veut
- William Gallas aura un poster de lui sur la porte de sa chambre, changé tous les jours
- Si on ne se qualifie pas pour les huitièmes, ce sera parce qu'on n'a pas eu de chance, on est trop bons
- Si par malheur, on lâche un malheureux "ta mère la hyène elle pompe des ours" au sélectionneur ou à toute autre personne compétente, ce ne sera qu'un excédent de nervosité que chacun pourra comprendre vu cette folle pression
- Le chauffeur du bus n'a le droit de mettre que Skyrock
- Si Toulalan n'écoute pas du rap dans les trois jours, on le coupe en deux, ce sera alors un demi lalan
- Patrice Evra étant le capitaine, il a besoin d'un bateau
- Si Anelka n'est pas réintégré, on tue le chien
- On veut que Zahia remplace Robert Duverne en tant que préparateur physique
- On veut jouer torse nu et qu'on nous appelle les Blacks Panthers
- Aucun livre sans images ne doit traîner dans l'hôtel
- On n'est pas des caïds, mais on attachera au radiateur toute personne pas d'accord avec ces doléances.
Merci.
Les Bleus.
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Franck Pelé
lundi 21 juin 2010
Merci BP
D'autres photos ici (attention aux âmes sensibles proches des animaux...)
http://www.thedailybeast.com/galleries/1673/1/?redirectURL=http://www.thedailybeast.com/blogs-and-stories/2010-05-27/gulf-oil-spill-most-shocking-video-and-pictures/
vendredi 4 juin 2010
jeudi 3 juin 2010
En voiture Simone, un site à partager !
Vous aussi vous pensiez que c'était le genou de Claire ? Non... Elle, c'est Simone. Elle est incroyable. Elle réinvente l'infini à chacune de ses interventions. Ses aventures sont visibles ici : http://envoituresimone71.blogspot.com
Emmenez vos amis !
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