Le temps est à la crise, à la morosité, le pouvoir d'achat est aussi important que le pouvoir d'être libre, de fumer dans un bar, de rouler vite sur l'autoroute ou de gueuler "go fuck yourself" à un arbitre qui se trompe, comme le faisait McEnroe à la grande époque où tout était permis. Oui mais voilà, figurez-vous que vous avez la chance d'avoir encore un paquet de plaisirs gratuits, alors je vous conseille d'en profiter parce que ça ne va pas durer.
Voici une liste exhaustive de toutes les petites choses qui vont devenir payantes dans les années à venir :
- Aller à la plage 7 euros
- Se baigner en mer 9 euros
- Marcher les pieds dans l'eau 2,50 euros
- éplucher des patates tranquille dans sa cuisine 1,75 euro
- Faire ses besoins dans la nature 18 euros
- Aller aux toilettes chez soi 1 euro (les toilettes seront équipées d'un monnayeur à l'entrée)
- Tirer la chasse d'eau 15 euros (C'est pas des enfoirés franchement...)
- Regardez TF1 4 euros (ça par contre, c'est une bonne nouvelle, la chaîne va sauter du coup... Ah bon ? Des gens vont payer pour regarder TF1 ?)
- Bronzer dans son jardin 16 euros (promo à 3,55 de novembre à mars)
- Marcher sur un trottoir 2 euros la cinquantaine de mètres (amende si vous marchez sur la route : 115 euros autant rester chez soi donc...)
- Rester chez soi 12 euros par tranche de 30 minutes.
- Faire l'amour avec sa femme 15 euros
- Ne pas le faire 150 euros
- Mal le faire 1500 euros
- Utiliser un moyen de contraception 7000 euros
- Avoir un enfant Prendre un crédit sur vingt ans (se renseigner auprès de l’État, pardon, de la Banque)
- Se passer la main dans les cheveux 50 centimes
- Regarder une jolie femme dans la rue 5 euros
- Regarder un bel homme offert (les femmes seront au pouvoir, au cas où ça n'aurait pas été assez clair avec les tarifs concernant " Mal faire l'amour avec sa femme")
- Marcher dans un parc 24 euros
- Marcher dans un parc en faisant des pas chassés gratuit (ça va être un beau bordel...)
- Dire à une femme qu'on l'aime 235.570 euros (par contre, vous n'aurez plus rien à payer après, ce qui, l'un dans l'autre, revient à peu près au même)
- Ceci dit, l'un dans l'autre, ça peut donner un enfant, et un enfant, c'est un crédit. A voir.
- Dire à un homme qu'on l'aime 2 euros (par contre, il vous faudra payer cette erreur toute votre vie après...)
- Jouer au foot dans les espaces verts 11 euros
- Prendre une douche 1 euro (en plus des tarifs de l'eau déjà en vigueur)
- Prendre une douche chaude 9,50 euros (le futur va puer sévère ou sera enrhumé)
- Écouter de la musique 1 euro par titre à chaque écoute, en plus de l'achat. (Henri Dès, Chantal Goya, Jean-Pierre Mader et Bibi seront proposés en écoute gratuite à vie)
- Écouter la radio 3 euros de l'heure (Vous devrez déclarer à la Sacem tout projet de mettre de la musique pendant un dîner d'amis. Un agent de la Sacem viendra vérifier la qualité du son et du choix des chansons pendant votre repas. S'il a besoin d'aller aux toilettes, vous devrez lui offrir l'entrée à vos toilettes, et la chasse d'eau.)
Bref. Vous voyez, notre époque n'est pas si mauvaise, et encore, je m'arrête là pour ne pas faire trop long, parce que sinon vous n'en reviendriez pas (pipi la nuit, le tarif quadruple !). Alors profitons de notre joli siècle avec tellement de plaisirs offerts, et vive la République ! Pardon... Vive la Banque !
Franck Pelé - Juin 2012
Billets d'humeur, doux, durs et dingues. Ils compilent coups de coeur, de gueule, de blues, infos, pépites et autres richesses que j'ai envie de partager avec vous. Amoureux de la plume et de tout ce qui la fait glisser, j'essaierai dans ce Frankierama, d'ouvrir une petite fenêtre sur ce qui me fait frissonner, et de changer un peu votre air.
vendredi 8 juin 2012
mardi 5 juin 2012
Cadeau empoisonné
- Elle vous met magnifiquement en valeur !
- Vous trouvez ?
- Ah oui...
- Mais si je garde votre cadeau, vous voyez mes seins !
- Pourquoi croyez-vous qu'on offre des bijoux ? Vous êtes juste un peu en avance...
- Mais vous êtes odieux ! Et le romantisme ? Que faites-vous du romantisme ?
- Je le laisse aux pauvres... Bien. Vous venez très chère ?
- Mais non ! Je ne veux pas que vous achetiez mes seins avec une broche de millionnaire !
- Très bien. Je vous laisse la rendre à la dame du comptoir, ainsi que la robe et les chaussure, plus loin dans la rue, je vous laisse de quoi prendre un taxi pour venir chercher vos affaires à la maison, j'espère que la piscine, le chauffeur et la vaste propriété ne vous manqueront pas trop dans votre nouvelle vie romantique...
- Attendez ! Pour dépenser votre argent, il faudra que je vous épouse ?
- Oui.
- Et que je fasse l'amour avec vous ?
- C'est un minimum oui.
- Et si je ne prends aucun plaisir ?
- Vous ferez semblant. De toutes façons, je ne m'occuperai que du mien.
- Vous n'aurez jamais peur que je prenne un amant ?
- Vous en aurez de toutes façons.
- Bon. Je ne me sens pas très propre mais c'est d'accord.
- Vous vous sentez odieuse ?
- Un peu oui...
- Mais non, ne vous inquiétez, vous venez juste de devenir riche, ça met toujours une claque au romantisme...
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